Casi dos años sin escribir.  Quien diría que volvería a entrar a mi blogger con la misma emoción de siempre y con ganas de leer y escribir todo el día.
Después de tanto regrese con pilas y para retratar en letras todo lo que viví y sentí.
Estoy haciendo cambios en la apariencia pero la esencia de siempre ♥

P/d: Tengo que admitir que volver tiene que ver mucho con Abzurdah donde volví a ver a blogger y lo recordé. ¿La vieron? Opiniones!


love for alll.

Aparece y desaparece, viene y va..  Es mi luz y mi oscuridad
 Me volvió loca desde el comienzo, me llevo consigo a lo mas alto que se puede llegar, toque el cielo con las manos y sin darme tiempo quisiera a respirar  me dejo caer, solo me soltó y no le importó si me lastimaba o  me quebraba.
Duele caer, duele caer de tan alto. Me dejo ahí y se alejó.
Sin mucha importancia alce mis pedazos y me fui, seguí vista en frente, me aleje tanto como pude mientras cargaba con la desilusión y la amargura de mi corazón roto..
Alto tiempo oí mi nombre gritar, seguí mi camino como si nada oyera pero corrió hacia mi , me abrazo tan fuerte como pudo y juro amarme, quererme, nunca mas dejarme.
Tan solo regrese a el. (stupidgirl)
Y tragicamente como de esperarse me soltó una vez mas.
Es este amor de locos que me roba los suspiros, me deja sin aliento y me hace desear cada vez mas sin importar nada. 



loamoloamoloamo♥
loodioloodiolodio♥

"Me esta volviendo loca y es exactamente lo que el amor debe hacer"

Ustedes no saben nadie sabe y quizas nunca jamas lo sepan.. No lo diré y no lo oirán ..
Temo de mi, temo de ella y de ellos.. de como va a seguir esta historia.. de como acabare yo.. de como sera dentro de meses de años.. ¿como sera?
Solo pido fuerzas, solo pido la valentía.. para poder seguir adelante con mis proyectos, mis estudios y mi vida.

¿Son reales mis problemas? ¿Estoy loca? ¿Depresiva? ¿Padezco todos esos trastornos con extraños nombres? ¿Soy realmente esto? ¿Soy esa que se esconde siempre, que no quiere ser mirada ni que le presten atención? ¿Soy la que no cuenta sus problemas a sus amigos ni familia pero si los escribe en un blog? ¿ Soy la que muestro, la que todos ven? ¿O soy la que el espejo muestra? ¿ Que soy? ¿Quien soy? 
Un sin fin de cuestiones que parece nunca acabar. 
Cada mañana, cada noche le pregunto a mi ser.. si esto quiero ser si esto soy si esto debo ser..
La respuesta esperada del silencio que solo conlleva a seguir en el mismo mar de incertidumbres.

¿Puede alguien fingir estar enfermo? ¿Pueden hacer de todo para llamar la atención  ¿Pueden mentir tanto? Incluso con enfermedades como "anorexia" "bulimia" "depresión" "bipolaridad"  Juro que no tolero ese tipo de imbéciles juro que no, por mas amiga mía que seas no me cabe la idea de que un día para el otro me aparezcas con que tenes bulimia ,anorexia y depresión . Jamas en mi vida te vi negarte a comer ni un poquito nunca, jamas te vi sufrir, ni con cortes extraños, jamas de vi tratando de permanecer en una dieta, buscar mejoría de tu cuerpo o algo. Siempre fuiste vos con la frente en alto burlándote de los demás luciendo siempre "sexy" siempre linda, con miles de fotos (incluso en bikini) siempre así . Pero ahora te dedicas a decir y contar a todo el mundo que estas mal sufriendo que te queres matar (claro todo esto por unos minutos nada mas) que no soportas vivir así de estresada y sin "el".. 
No se porque me molesta tanto hasta el punto de irritarme que sea así . quizás por el echo de que yo vivo a diario el no querer aumentar estos 45 malditos kg, el tenes que comer con dolor y obligada, el consumir asquerosos te para bajar de peso, laxantes, diuréticos  mirar cada estúpida caloría antes de consumir algo , llorar cada noche y antes de bañarme mirándome al espejo, tener que sufrir desmayos, anemia, una baja presión constante y el odio por no poder verme bien de una puta vez!
¿Sera eso?

¿Me quieres?
Desgraciadamente si 
¿Entonces que esperas por que no podemos estar juntos?
Tu no lo entiendes
¿Entender que?
Te quiero y te quise por dos años , estuve tras e ti , te espere , fuiste el único en mi vida pero no ocurrió lo mismo contigo.. tu vestías mujeres diferentes cada semana, jamas te importo mi querer y hoy .. es tarde. Lo lamento.. aun te quiero pero no puedo permitirme esto.

Se miran, se presienten, se desean,se acarician, se besan, se desnudan,se respiran, se acuestan, se olfatean,se penetran, se chupan, se desnudan,se adormecen, despiertan, se iluminan,se codician, se palpan, se fascinan,se mastican, se gustan, se babean,se confunden, se acoplan, se disgregan,se aletargan, fallecen, se reintegran,se distienden, se enarcan, se menean,se retuercen, se estiran, se caldean,se estrangulan, se aprietan, se estremecen,se tantean, se juntan, desfallecen,se repelen, se enerven, se apetecen,se acometen, se enlazan, se entrechocan,se agazapan, apresan, se dislocan,se perforan, se incrustan, se acribillan,se remachan, se injertan, se atornillan,se desmayan, reviven, resplandecen,se contemplan, se inflaman, se enloquecen,se derriten, se sueldan, se calcinan,se desgarran, se muerden, se asesinan,resucitan, se buscan, se refriegan, se rehuyen, se evaden y se entregan".

¿Cuanto suele durar el amor? ¿Un par de meses? ¿ Quizás años? ¿O es para siempre? No se. Solo se que ahí esta, otra vez, enamorándome  haciéndome feliz, cuidándome  acariciando cada parte de mi y llevándome tan alto como nadie mas pudo hacerlo. Toco el cielo con el. Lo es todo. Fue todo.

Si tan solo descubriera como hace para permanecer en mi siempre ese latente sentimiento que trae consigo cada vez que se aparece frente a mi. 

No logro evitarlo, es que duele tanto extrañarlo y tenerlo lejos. Casi 5 años que mi alma grita su nombre.

Parte de mi siempre supo que quizás elegirlo a el no era una de mis mejores elecciones, no era la mas acertada ni si quiera llegaba a ser acertada. No se como explicarlo, no se como decirlo pero es que tiene algo en su ser que altera todos mis sentidos.

Es tarde para cuando reacciono que el es un problema, porque ahora es mi problema. Y siempre lo supe pero jamas importo, o por lo menos a mi no me intereso en lo absoluto.

No se si lo amo, no se si lo quiero no se que siento con exactitud pero solo se que no lo quiero lejos de mi, que detrás de todo lo malo que trae consigo me hace bien, en estos días muertos solo el me hace vivir. Solo el sabe como hacerme sonreír. 

"Como puede estar el diablo en frente tuyo como alguien que luce como un ángel cuando sonríe "

¿Quien no paso momentos difíciles  ¿Quien no tuvo esos días donde todo parecía ir mal? ¿pero tanto tienen que durar? Tomo este tipo de cosas como "leyes de la vida" donde no podes hacer nada mas que vivir con eso y lograr superarlo, pero es que se torno tan difícil últimamente. No se si el problema soy yo o lo es el resto. Ya no se como lidiar con todo. Me deprime y me angustia la situación, son tantas cosas juntas que no puedo enumerarlas, no se cual es peor, cual mas importante, no sé.

Mirarse al espejo y llorar ya es algo normal. no encuentro el punto estable no encuentro los números perfecto  para mi. como desearía poder soltarme y decir lo que sucede conmigo. no tengo quien seque mis lagrimas ni me apoye. nadie sabe absolutamente nada, puedo ocultar todo tan bien, claro solo ante los demás porque mis ojos saben todo, ven ese estúpido y tan odiado cuerpo. ven mi corazón y todo mi interior mis mas profundos anhelos y sentimientos, ven la basura física y mental que hoy soy.

¿Entonces todo terminó? -preguntó la chica con los ojos que se ahogaban en agua -Esto nunca existió -contestó él en tono oscuro.
-¿Que esto no existió? Responde con sinceridad ¿que sentías al besar mis labios? ¿aquellos abrazos eran tan falsos como tus palabras ahora? ¿Tu sin fin de te amos y te quiero donde quedaron? ¿los clandestinos encuentros para solo estar unos minutos? ¿las peleas? ¿los enojos? ¿los reencuentros? ¿el que nos arriesgáramos el uno por el otro nunca existió? ¡Contesta!- reprochó con ira y desacuerdo. 
Tan pronto los ojos de él se inundaron de lagrimas para así soltar sus palabras mas profundas : - No puedo mas con esto, eres la mujer que mas quiero y amo, pero nunca funcionara, perdimos el tiempo y oportunidades, al estar juntos lastimamos a quienes mas nos quieren ,¡ entiéndelo!
 - ¿Entender que? ¿ Por que por una vez no somos felices nosotros sin pensar en el resto? Te amo y tu a mi, ¿eso no es acaso suficiente?. Él abrumado solo pudo decir : - No, no lo es. 

Siempre luciendo hermosa,cabellera larga y perfecta, anillos collares y más adornan su figura, cuerpo de una muñeca, familia "ideal", una gran casa en un barrio country, promedios 10 , ningún antecedente de alcohol, drogas, cigarrillos nada de adicciones, la niña bien, el ángel que lo "enamora" todos los días, aquella que su madre quiere para él, la novia y madre de sus hijos tan soñada .. quien yo nunca seré. 
Ella siempre será la primera, yo a penas alcanzo el último lugar. Ella brilla en lo mas alto del cielo, yo solo soy una sombra mas de la oscuridad.

El frío que recorre cada partícula de mi cuerpo, produciendo vibraciones es incontrolable. No es cualquier "frio" es un miedo, un dolor y una angustia que recorre mi cuerpo. Se que es malo se que me dañara. Si tan sólo supieras lo que sufro a diario, si tan solo sabrías acerca de la lucha diaria al despertar, al comer, al caminar, al mirar mi reflejo, al mirar al resto e  incluso a ti. 

¿Has llegado a sentir un odio incontrolable hacia ti? Al punto de no querer seguir, al punto de decidir acabar con todo, incluso contigo misma. 
Odio mi cuerpo y lo que vive allí dentro, ese alma estúpida e insensata. Ese alma que solo busca lastimarse, que nunca sabe elegir entre el bien o el mal. No se que como pensar ni como actuar . Estoy invadida de odio, rencor, bronca, angustia, nostalgia y decepción. No existe otro camino para mi que la oscuridad. 
Mis opciones se perdieron en la noche de ayer. No se si yo soy la basura o lo es el resto. Me cuestiono el porqués de tantas cosas, ¿por qué quien dice quererme no lo demuestra en sus acciones y por que después de tanto que hizo permanezco a su lado como tal masoquista? ¿por que con casi 16 años aún no se expresar mis emociones? ¿por que tengo aun miedo de lo que soy? ¿por que cuando mas sola me siento más sola estoy?. Mi corazón grita y mi cabeza no puede oír más.

Es como si estuvieras gritando sin que nadie te oiga. Casi te sientes avergonzada de que alguien se tan importante que sin el te sientes como nada. Nadie podrá entender cuanto duele,te sientes sin esperanza como si nada pudiera salvarte. Y cuando se termine y él se haya ido desearas que todo lo malo regrese para que puedas tener todo lo bueno.

Busco busco y nunca encontró. Le faltaron razones le faltaron motivos y le faltaron ganas de vivir. Nunca se acepto, nunca se dejo querer y nunca se quiso. La peor de la soluciones su única salida. Decisiones erradas y fallas en su corazón. She killed herself.

Necesito un respiro, solo pido un instante. No sé que hago ni hacia donde voy. Lo amo más de lo que me amo a mi. Lo amo más que a cualquiera. Lo amo de la forma menos pensada. Lo amo como nunca pude amar a nadie. Lo amo por el simple echo de amar. 
Soy tan orgullosa, tan tarada, tan fría, tan seca. Voy a perder a toda la gente que amo por no poder cambiar y por no hacer nada.
Es que no lo puedo sacar de mi corazón de mi cabeza es que no puedo hacer nada para odiarlo, nada para amarlo menos, nada para dejar de pensarlo. ¿Cuándo me volví tan vulnerable? ¿Cuándo me enamore así? ¿Cuándo me deje ganar por el corazón?
Si alguien sólo alguien comprendiera mis razones del porqué, porque soy así, si sólo entendieran, si sólo me ayudarán.. tal vez seria diferente, tal vez.

Ojalá pudiera expresarme más, ojalá pudiera decirte lo que siento ojalá me entendieras ojalá me escucharas y ojalá yo hablara y dejara de ser tan cobarde.

Hoy regrese de mi clase de basquetball en la mañana y me comporte como imbécil no había desayunado mas que agua como de costumbre pero al regresar volví con hambre ingerí un huevo duro y como abuela cocinaba comí  papa para mas tarde almorzar un gran plato de comida, como castigo al colegio no lleve plata así no me tentaba pero a las 6 de la tarde mi estomago rugía asi que comí unas galletas saladas para después volver a casa tomar té con dos panes luego un kiwi mas una manzana mas uvas y luego cena. Whatt the hell? ¿¿¿Qué mierda hice??? maldita maldita maldita.

No encuentro la razón del porqué, del porqué me enamore de vos. ¿En que momento olvide mirarte como mi amigo? ¿en que momento nos desencontramos y no volvimos a ver?. No hallo  la razón exacta y creo que no quiero saberla, simplemente quiero que suceda como sucedió..

Solo quiero girar y girar, volar y volar, caer y caer, irme y no volver. Anhelo tanto alejarme de vos, de tu cruel y perfecta mirada, quiero alejarme de esta maldita cárcel de recuerdos donde las cuatro paredes que me rodean solo gritan tu nombre y cada día mas fuerte.

Soy tan precavida e indiferente con todos pero contigo nada esta bien, rompes mi rutina y me haces ver todo con otros ojos.. podría esperarte pacientemente pero realmente me gustaría que dejes todo ahora.

Corramos lejos, muy lejos, busquemos la felicidad, dicen que el que busca encuentra pues yo estoy dispuesta ¿y tu?.

Ultima vez que pise una balanza hace dos semanas, la bascula marcaba : 45kg con un altura de 1,58 m. Hoy calcule mi indice de masa y me salio lo siguiente: 

"Tu IMC indica que tienes un Peso Bajo (por debajo de lo considerado normal). Tu peso ideal está entre 46.2 y 62.4 kg según la Organización Mundial de la Salud.

Si eres un atleta, esto puede ser deseable. Si no eres un atleta, tu bajo peso podría hacer disminuir tus defensas inmunitarias. Te aconsejamos una dieta equilibrada y ejercicio para ganar peso y aumentar tu masa de muscular."

¿Como pueden salirme resultados tan estúpidos? Yo me veo tan gorda y resulta que tengo ¿bajo peso?. Me irrita porque hay tanto que piensan que tengo un maldito bajo peso cuando soy una maldita gorda sedentaria.

¿Medias naranjas? ¡No señores! Nadie es la mitad de nadie. Yo estoy completa no necesito ninguna "otra mitad" para vivir mi vida, perseguir mis sueños y ser simplemente feliz.

Las personas nacimos con la cualidad tan grande de amar, podemos amar y amar tanto. Podemos amar y ser amados y también podemos amar sin ser amados. ¿Amar si ser amados? si, también se puede.

 En la mañana de hoy me preguntaba si valía la pena seguir queriendo, soñando y pensando a quien no piensa y a penas se acurda que existís, ¿vale la pena?. Por estar "enamorada" quererlo tanto me olvide de quién yo era y de todo lo que valía, por él  hice tanto, por él cambie, por él deje todo pero pensadolo detenidamente él nunca hizo algo por mi,él por mi no cambio, él fue y es feliz con otra y no le importo ni le importa  nada, mientras yo sufro y dedico mis días llorando a alma fría por alguien que jamás podrá amarme.

Como quisiera poder arrancarme este corazón, quitarlo de mi e incendiarlo, destruirlo. No quiero sentir, no quiero sufrir, no quiero llorar más por sentimientos estúpidos, no quiero querer,no quiero amar, no quiero odiar, no quiero nada. O quizás solo quiera olvidar todo, olvidarlo a él y recomenzar todo. Quizás solo quiera una segunda oportunidad para iniciar de nuevo y hacerlo bien.

Siempre cambias, tu dices algo y luego haces lo contrario ¿quien rayos te entiende? ¿Por qué eres así?. Me lastimas tanto pero es tan imposible alejarme de ti, eres todo lo que quiero pero parece ser que yo no soy todo lo que quieres. Paso mis días hablando horas contigo, divirtiéndome y enamorándome más pero no se que sientes, no se que pasa contigo y no quiero acabar mal, no otra vez.

No va ni una hora desde que es Sábado, termina la semana y no de la mejor manera. Sinceramente no se como expresarme y lo único que hago es llorar, las lagrimas recorren mis mejillas. Lloro por miles de razones, lloro porque mis amigas sufren y ver sufrir a las personas que mas amo me duele no saben cuanto. Lloro por él porque no lo tengo porque lo extraño y porque no puedo más así. Lloro porque me odio y cada di más y más. Lloro porque me siento sola, siento que ni mis amigas están a mi lado. Estoy explotando, soy una vaso de agua rebalsando, ya no puedo contenerlo más.




*Recién publico la nota, pero la escribí el sábado (por eso la fecha). Gracias por tanto ♥

Maldita obsesión en busca de la perfección, mi perfección. ¿Sera que algún día me acepte como soy? y no me refiero solo a lo físico porque me encuentro desconforme con mi aspecto y mi enfermiza forma de ser, me odio tanto. Y sí tengo esos días en el que el odio aumenta y aumenta. Ya no lo puedo controlar solo quiero cambiar y lo intento pero no puedo. ¿ Algún día seré linda? ¿ Algún día estaré flaca? ¿Alguna día mi cuerpo sera como quiero? ¿ Algún día amaré a quien me ame? ¿ Algún día seré abierta en mis sentimientos? ¿ Algún día me jugare por lo que siento? ¿ Algún día cambiaré? ¿Existe la posibilidad de algún día suceda esto?

Soy tan cerrada sobre mis emociones y sentimientos que ahora ellos se aislaron de mi. No puedo decir lo que pasa, lo que siento, contar sobre mí, NO PUEDO, no es que no quiera hacerlo porque lo intente, lo he intentado tantas veces sin lograrlo que ya no se si algún día cambiaré. Perdí tanto, pero no se imaginan todo lo que perdí por quedarme callada, porque es así : el que calla pierde, y lo comprobé yo, lo viví yo y  sé que no quiero que pase de nuevo.. pero no puedo cambiar y las personas me conoces saben como soy, les molesta que sea así pero ellos no saben lo que es ser como yo, ellos piensan que lo hago por que quiero pero les juro que no. A mi también me duele no decir las cosas, me duele tener 15 años y no poder expresar mi sentimientos.. me duele me molesta me lastima y me hace odiarme y no se imaginan cuanto odio.Ya no lo resisto estoy apunto de dejarme caer.

Estas tatuado en mi corazón y un tatuaje no se borra, es una marca permanente, la puedes tapar pero jamás borrar estará ahí por siempre y tu también.

Todo lo que hago es por ti, eres el único entonces dime : ¿por qué demonios no me quieres? ¿ por qué no me necesitas?

Vive y deja morir.